QQ上偶遇一个朋友，谈到关于母爱与机会成本，让我实在忍不住，竟然抛开工作不管，用了一上午时间说了一大堆极重的话。过后想想，还是不平，真想有人能和我讨论讨论。
其实很简单的事，夫妻俩白手起家，女儿不照计划提前一年来了。开始因为请保姆带不好，便在孩子七八个月时放乡下请奶奶带一阵。开始难受呀，天天想，甚至都想辞了工作干脆办个幼儿园一起带孩子。这个计划行不通，便想住几个月接回家。几个月再遇到她，她竟然说，要到后年再接回家。因为，她要和老公一起到新城市继续创业了。
以前是两三月看一次孩子，这一去，将会是半年看一次，一次最多也只有一周的时间。不想让奶奶住一起带孩子是因为，房子太小，奶奶来了只能住客厅。这可以理解，但是我总觉得不至于因此就不要孩子在身边了吧？
其实两口子的收入加起来至少在五千以上，估计还有多。可是她认为，这在当地属于中下水平，她要给孩子一个更好的经济基础，不能让她将来受苦。我总认为，对于一个孩子来说，和母亲在一起，在母爱中成长比什么都重要，所谓的经济实在可以退居其次的。她却认为不能把生活压力给老公一个人，夫妻俩应该在一起。因为孩子只有一段路。夫妻是一生。我说，夫妻一生还那么长，孩子的一生还才开始，老公是成人，孩子那么弱小，倒底谁更需要照顾呢？她认为老公是互相照顾，孩子是由我们照顾。当两者不能兼顾时，她只能把两者安排好。次优，不是最优方案。我急了，说了第一句刺人的话：你是牺牲孩子成全大人吧。她竟然说，现在孩子还小，在奶奶那有人玩，有人陪，有人抱，都是家里人，爱她之心不少，只是没有爸妈。我说，你认为孩子只需要父母的钱，至于爱，别人给就行。
她说，钱不是万能，没钱万万不能，一句老话。人穷志短。有些事情没有经济基础就会做不好。日久生厌。她问我，你愿意欣宝宝的生活标准与农民工的子女一样吗？住在小窝里，读不起好学校，因为付不起择校费。衣服与吃都算了，太苦了，苦到没有快乐的希望时，我想父母与孩子的磨难就开始了。
我说，对不起，我无法认同你的价值观。你的孩子现在除了物质上比农民工强，其它的什么都不上他们。甚至连基本的母爱都没有，在母亲与金钱面前，你为她选择了金钱。说实话，你的变化永远赶不上计划，后来也不定能接回来。直到有一天，你突然发现，她根本不需要你了。
她回答我，爱，要是真的爱，就要知道退让。等孩子长大了，那一天，她也会不需要我的。一生还算长的。她说，你说的，我都想过了。所以不会难过。已经想过了。知道自己做了什么选择，就要放弃另外的这择。这是机会成本。
我说，把你的母爱当成成本，希望对于她的成长，这个成本实在不要算高。
她说，若是你知道当自己的宝宝要住院，而你连押金也付不出时；若是你知道，你夫妻两个不能生病，因为没有余款，就不会想，节省，因为没有地方可省。每个月的还款，让你跳槽也要三思。我们两个人若是一直不跳，更没希望，所以一直是一个人稳，一个人跳，再另一个跳，一开始时并不是五千以上，是后来慢慢做上去的。
我说，第一，你目前的状况并没有你说的那么惨，那么的惨的情况有那个阶段的应对。第二，你对老公的爱并不需要牺牲孩子的爱。你不必把自己想得那么惨，因为每个人过日子，都得实际情况出发。你那么理智的人何以拿这种理由给自己，
她说，不解释了。说不清楚。也不知道要怎么说。不管怎么说，就算是明白理解支持了，孩子还是没有妈妈身边。事情还是一样的。
我一阵气苦，又感到很悲哀。我说，这就是现代人的价值观，你实在特别典型。反正难听的话说了那么多，我不防多说一句。你以上所列的那些所谓的悲惨境况，只不过是你为了应对自己的良心的理由。你明知道现在根本不是那种情况，却要以此来安慰自己，鼓励自己，表扬自己做得对。所谓的为了她将来不受这样的苦，明明现在就不会受，将来更不可能受的苦，所有这些，实在只是为了平衡自己的心理。你不想让自己觉得对孩子有亏欠太多，你认为你所做的牺牲是为了她的将来好，你明明知道是牺牲她的母爱，你却非要对自己说，是在牺牲自己的母爱。
你还想让自己觉得，你的牺牲好伟大。这样，你可以更加感觉轻松一点，你甚至还为自己曾想过辞职感动。你认为，给她创造最好的成长条件，就是别过得像农民工，要有最好的物质条件。这样多好，你的日子也过很好，她的日子你认为也过得好也就行了。 你找到了最好的平衡，你的母爱干脆直接换成金钱就成了。
她说，什么是重要的，什么是急的事情，先后关系得如何处理，我一直很理智的。只有几个月时间是混乱的。现在，已经是冷静，或是冷漠了。这些话我差不多都用来说我老公过。争来争去，谈来谈去，最后还是做了一个决定。不能再争论下去了。还要过日子。我已经做了决定。反悔，再讨论再决定，耽误了家人不少时间，于事无补。时间还长。孩子一点点长大，我们慢慢交往吧。事实胜于雄辩。我不认为，现在的决定只有失败，没有好的一面。
我说，对不起，我不和你赌。无论失败或成功，对一个孩子失去的每一天母爱，永远都没有补救的机会。
聊到儿，基本聊不下去了。我想，我们两中心中都无法平息。
翻到她曾写的一些育儿感受：“因为分开了，我没有把爱全压在她身上。她在奶奶的爱，家人的爱中继续成长。虽然，爸妈不在身边，与有些孩子不一样。但，她一样有安全感与被爱的温暖。分开后，我学会是承认她是一个独立的人。出生那天开始，虽然她是如此的需要妈妈的呵护。需要家人的照顾。但，她是独立的。我的爱不是她的负担。我的爱是不束缚她的。不是给她压力的。我只是带她走一段路的人。”
看到此，我实在难过，一个母亲，连基本的母爱的都不能给孩子时，还可以谈爱的束缚吗？从来不给一个吃饱过，却高兴自己爱护得多么好，因为从来没有涨着她？真的好悲哀啊，以母爱换取经济基础的母亲啊，你什么时候可以明白，一个孩子可以宁愿吃不饱穿得不漂亮，也要含着泪幻想着被妈妈抱在怀里的感觉呢？难道你真的认为，母亲的怀抱是其它人可以替代的吗？如果我是那个孩子，我真的想说，何必要我呢？没有了我，不是连经济负担也可以减轻了吗？
引自成长的欣宝宝日记《母爱成本》
【本人评论：看来大家还是认同孩子童年时光得到充分的母爱和父爱是最幸福快乐的事情。我们谈生存条件，谈亲子关系，谈孩子的思想与发展，谈大人的思想与发展，无非就是为了孩子。熙照妈表述的应该说也是正确的，严于律己，宽以待人。没人会按照一个模式去生活，也没那必要。
但是，拿钱来同孩子的童年比，那是差远了，也是不应该的。这就是我们说的第一点：生存条件。我们可以从欣妈的叙述中了解到，该主角，即孩子的母亲，是非常爱孩子的，也是充满着完美主义，我们说，在一件事情并不容易用时间来界定的时候，那就得看看这件事所带来的负面影响。而没有充分的母爱和父爱，那谈什么快乐和幸福？为什么我们说隔代教育弊端多，那是因为孩子临时监护人始终无法跟父母相比，而一旦孩子知道，父母给自己的爱才是最美好的时候，孩子心里就充满了渴望，这就是带来的负面影响，我们称之为缺陷。孩子心中并未被爱充满，他就有缺憾，就不会感到由衷的开心。既然农村都生活得很好，你也放心，那为什么你在城市中却做不到这一点呢？正如文中所说境况，生存，在哪里都不成问题，为什么偏偏牺牲与孩子一起的温情？只留下相思苦呢？我们阳阳的妈妈就深有体会，而且她也是醒觉了，知道把孩子接回到自己身边。所以，在生存条件许可的情况下，我认为孩子更需要跟父母在一起。这也是做父母的第一责任，给他安全的居家环境，而不要求是安逸。
第二点，我们谈亲子关系。不管是孩子还是成年人，沟通和交流是无法缺少的，缺了就会闭塞，心灵的窗户就会关闭。那么，父母如何能够与孩子感情深厚，让孩子感受安全呢？这就是接触，实体接触。我们知道，平常交流沟通都是通过好多媒介就可以实现的，但是对于一个只有些许感知的孩子来说，效果并不明显，这点，我们从阳阳妈妈回家见孩子可以清楚地看到，孩子不管跟你如何交流，不在一起，都会觉得陌生！不会因为平时如何交流得好，而是相处时给孩子无限的关怀，后者才是令孩子最开心的。我们谈关系，就必然是双方面的，那么作为父母亲，你怎么会比带孩子的临时监护人更爱孩子呢？显然不可能。因为你无法感受孩子的呼吸，你是切身体会不到孩子哪个地方更值得你爱，往往，距离产生淡漠，这是杀手，我们非避免不可。孩子那么小，怎么去理解爱？谁对我好我就喜欢谁，直接坦白。这就是孩子的心声。我们都是从孩童时代过来的，我们深刻感受到母爱带给自己的愉悦比任何东西都重要。正如文中那妈妈所说，我是爱孩子的，只是目前条件不允许，但是不久的将来我会跟他好起来的，对呀，我们没有否认这种境况下的挽救，孩子的心灵很容易得到满足，但是孩子的心灵是纯洁的，如果过早地将离别的伤痛带给孩子，那么就是重负，我认为孩子不该过早承受的重负，这样的关系能好到哪里去呢？我们生了孩子，就要陪伴他，尽到养育的责任。如果把最关键的童年交给孩子自己，那么生活就如同文中妈妈所预想的那样，只有钱多了，我再考虑去享受快乐。天啊，这个逻辑！孩子懂你吗？你让孩子懂，孩子也是充满了疑虑和不甘，为什么只有你才能生下我？这种关系到后来再改善，我想，心里的烙印已经深深刻在心底。
第三点，我们谈孩子的思想和发展。作为父母，孩子想什么你知道吗？你远隔千山，如何领会孩子的需求？如何知道成长的步伐？如何感知孩子思想感情的进展？你只能通过电话（或者含视频）或偶尔的几次相见来了解，这样的了解是孩子告诉你的吗？不，是别人告诉你的，别人去感知，然后告诉你的，你怎么知道那就是实实在在发生的？你怎么相信这就是咱们家的孩子脑子里想的东西？孩子从哺乳到呀呀学语，都是经过漫长的锻炼，这里饱含多少心血和汗水，不在孩子身边的父母又能知道多少？如果不知道孩子的思想历程，如何看待孩子的品格、性格培养和发展？我们说，这是很虚的，孩子的品格和性格雏形完全产生在童年。不是怀疑或否认隔代教育的辅导，而是现实存在太多的弊端，孩子的思想不再单纯，正如文中妈妈和熙照妈谈到的，隔代就一定教育不好？不敢那样说。我这样分析就是想告诉父母们，孩子思想是长期变化的，你没能及时关注并把握关键点，对孩子以后的成长是不利的。不清楚未来的如意生活是什么时候，只知道孩子看似无忧，实则深忧，除非临时监护人可以跟父母一样。这就是我在阳阳日记中曾经说过的话，养父母的爱如何等同亲生父母的爱。懂得孩子成长的点滴，就懂得孩子的思想历程，因为有你陪伴，孩子不但感到充实、安全，而且开心幸福。思想更趋稳定，而这，是孩子顺利成长的关键。
第四点，我们谈大人的思想和发展。我们身为人父人母，最基本的就是养育孩子，而养育孩子当中，孩子的童年会影响孩子的一生。那么陪伴孩子成长（我们说一起进步），是我们的幸福，也是我们的责任。孩子需要父母，无容置疑。父母是否需要孩子，只有做父母的知道了。做人父母，首先考虑的就是生活，正如文中妈妈所说，没有钱，在一起又何苦？关键就在这里，什么才算有钱？真的只有安逸，孩子才有资格跟父母在一起？也正如欣妈反问的，难道你要牺牲母爱来换取金钱？我敢肯定，孩子无法接受到安全、温厚的母爱！而熙照妈说，这也表明孩子她娘爱孩子，也是她表达爱的方式之一，根本不是什么过错，那我要告诉大家的就是，这个思想是大错特错的。我们已经看到生存并很好生活的条件已经完全满足，牺牲孩子接受母爱父爱的时间来营造什么更温馨的居家环境，那都是自欺欺人的。孩子需要更好的经济支持，这没错。但是孩子童年阶段，就是需要感受爱，而并非我们说的智力达到什么样的高度。没有在关键时期投入父爱和母爱，孩子的心灵就会有创伤。这个印记会伴随孩子一生。不要以为生活好了（衣食住行均优），我们住一起生活，才会开心。记得很早以前就看到过好多这样的例子，贫贱境况下的育儿生活给孩子的影响，其实越来越多成才的孩子并不是生活在富裕中，相反，更多是困苦的生活，但是他们有克服任何困难的勇气和信心，那怎么来的？就是在贫苦生活中父母给的爱充满着内心，感觉到安全而得到的。人穷志不穷，这在本社会阶段还是适用的。况且我们的好多知识分子家庭并不是贫穷如旧社会，无法让孩子填饱肚子，往往，更重要的是心理素质、健康的思想和拼搏的精神，懂得感知和付出爱，这才是孩子幸福创造未来的源泉，如果不是，不但会带来淡漠的亲子关系，更多的因为不懂孩子的思想而令两代有了隔阂，过早地失去亲子乐趣。多么可悲，多么地值得我们深省啊！我们站在成人的角度看问题，更多的，必须知道孩子的看法，而对于懵懂不知的孩子来说，你只有引导，切身去体会，才可能跟孩子搞好关系，才有可能给孩子一个好的未来，因为物质是无止境的，贪欲也是无止境的，当孩子对父爱和母爱接受不完全的时候，必定会通过其他方式来弥补才会平衡，这，又是让大人头痛的事情，而往往，发现得越早，效果越好。
综上所述，本人支持欣妈的观点，不要拿母爱亲情当成机会成本，孩子需要母爱，需要父爱，我们要做到生父母的责任和义务，为了孩子健康地发展，请慎重考虑与稚嫩孩子的分离生活。正如且听风吟所说，过了这个关键期，感情不是可以弥补得了的。】
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